Немножечко всего

Черный отряд (Глен Кук)

Книга 1. Черный отряд

В данный момент я читаю «Черный отряд» Глена Кука и лениво подумываю съездить на оставшиеся две игры по нему. Вот, прочла первую книгу. Более развернутый отзыв буду писать позднее, когда прочту и другие. Но пока могу и выскажусь коротко: если бы не вероятность поездки на игру, я вряд ли бы взялась за это творение. Мне не очень нравится событийное повествование о военных кампаниях, хотя не могу не признать, что война здесь описана без излишней тяжеловесности и неповоротливости. Книга дается легко, но, вместе с тем, ощущается какая-то недостаточность в описании происходящего. Слишком мало и недостаточно художественно ярко описаны происходящие события, недостаточно ёмко и глубоко переданы переживания героев. Действительно, описания представляются именно хроникой военных лет с небольшим уклоном в субъективное восприятие имеющих место событий автором Анналов. Но он не представляется искусным сказителем: в том же объеме можно было описать происходящее гораздо более ёмко. Взять хотя бы Э.М. Ремарка с его романами, которые я тоже сейчас читаю: в его книгах больше глубины, пронзительности, трагизма. Хотя что взять с автора Анналов Черного отряда – бывалого вояки и врача, повидавшего разные ужасы. Писательство в его исполнении представляется как нечто вторичное, как хобби, которым можно и занять свободное от службы время.

Есть в Хорватии остров Млет, расположенный южнее полуострова Пелешац. Это четвертый по площади остров страны. И хотя он входит в состав Хорватии, мне все время хочется назвать его греческим островом, потому что дух его очень уж похож на дух владений Цирцеи.

Остров примечателен тремя вещами: пещерой Одиссея, лесами алеппской сосны и двумя озерами с еще одним островом на большем из них. Но обо всем по порядку.

Мной был прочтен еще один роман 18 века, входящий в списки классической литературы. И снова автор погружает нас в пучину любовных переживаний, строя любовный четырехугольник пред глазами читателя. Мне уже, если честно, немного надоело читать о романтических взаимоотношениях людей. Поэтому могу смело добавить еще одно «не» к списку того, что мне меньше всего нравится видеть на страницах книги: любовные перипетии. Даже если описаны они богатым, насыщенным языком, если автор не скупится на точную передачу всех оттенков самых разных эмоций, если с аналитической точки зрения раскладывает все переживания, выводя причины и следствия оных, даже если эти чувства очень стройно и логично развиваются по мере повествования. 

Повелитель мух (Уильям Голдинг)

Я тут решила в рамках тренировки писательских навыков и упражнений для мозгов писать отзывы о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. Рецензиями это, конечно, не назовешь, но в качестве упражнений сойдет.

Госпожа Бовари (Гюстав Флобер)

Когда меня спрашивают, какую литературу я люблю, мне, как в случае любых вопросов о моих предпочтениях, проще указать на то, что мне не нравится, что вызывает скуку или никак не задевает мои чувства, оставляя равнодушной. Раньше я считала, что совершенно не воспринимаю детективы и фэнтази, однако, оглядываясь на последний год чтения, понимаю, что я неправа: приключения Эраста Петровича, писанные пером Акунина, «иду»т отлично, что же касается фэнтази – конечно, ни одной книги этого жанра я не прочитала, но была переполнена восторженными и нежными ощущениями от экранизации «Игра престолов», что наталкивает на мысль, что неплохо было бы и почитать сей труд, а потом взяться снова за Толкиена, окунуться в детство, так сказать (тем более, что книги данного жанра невероятно хорошо подходят для рисования иллюстраций к ним – дай только волю фантазии). 

Точно так же, оглядываясь назад, понимаю, что прочла много книг XX века, больше, чем книг классической литературы, хотя спроси меня еще пару недель назад, какие книжки побывали перед моими глазами, я бы не задумываясь ответила, что в основном классика. И так вышло, что мне подарили несколько книг французской классической прозы, одной из которых была «Госпожа Бовари» авторства Гюстава Флобера.

С интересом наблюдаю за поведением своего мозга после того, как из него наконец вымыли всю психотропную дрянь, копившуюся в клетках годами.

Раньше, когда мне говорили "от спортивных нагрузок улучшается настроение, пойди, потренируйся, легче станет" или "пойди займись чем-нибудь, отвлекись, легче станет" и прочие рецепты, от которых действительно (как я понимаю сейчас) становится легче — раньше все это никак не работало. Если мне не хотелось или казалось, что не хотелось, что-то делать и/или настроение было ужасным — то никогда ничего не помогало. Пока само не проходило. Сейчас же все иначе: мне может быть ужасно, но если ужасно, но я иду на беговую дорожку, или выхожу гулять, или беру в руки карандаши/краски. Делаю дело, и в процессе то, что грызло, отступает. И потом как-то проще думается о какой-то проблеме. Всем, должно быть, знакомо, а я сейчас как заново родилась — так непривычны нормальные реакции мозга на нормальные вещи.

А если то же самое делать в хорошем состоянии — то вообще чудеса! Настроение поднимается, такой драйв охватывает — и это безо всякого допинга в виде музыки! Позанималась аэрографией 4 часа — прекрасно, дайте две! Убралась в квартире, да еще и быстрее обычного — великолепно, можно повторить!

День проходит, проползает, пролетает, протанцовывает, проскребается, согнутый в три погибели, стукается и скрипит вывернутыми наизнанку суствавами — часами, минутами, секундами — о другие дни, заставляя с острыми холодными мурашками вспоминать о себе. А любой день, как мы все знаем, заканчивается и начинается ночью. И в каком бы ритме, с какими бы экивоками и кренделями не миновал день — следом будет ночь. А по случайному (а может и не случайному) сочетанию оттенков минут, вкусов цветов, запахов, поделенных на время — в общем, по непредсказуемому сочетанию сложноуловимых, едва ощутимых факторов, которыми полнился день, мы роняем головы о подушки. В надежде уснуть. Или без надежды уснуть — без мыслей о сне. Лучше всего засыпать, когда не думаешь о том, что не сможешь уснуть, когда нет этого сосущего где-то за глазами маленького страха, нет, даже страшка, что сейчас будешь мучим бессонницей. 

Я вернулась домой из больнички.

Все, наверное, в курсе показушной глупости, которую я устроила месяц назад. Если вы не в курсе — оно и к лучшему.

Перед теми же, кто в курсе, хочу извиниться. Простите меня. Очень это было глупо. Не смешно. Показушно. Мне очень стыдно. 

Сейчас я в норме, открыта для общения, так что если захотите — пишите/звоните, я снова с телефоном.

Друзья, исповедующие христианство, пожалуйста, не читайте дальше

Терновый венок?.. Пфф. У меня сейчас терновый комок в груди, который вращается быстрее, чем его можно увидеть. Но в районе сердца, ребер и грудины есть фарш, и он болит. И даже не продашь — прокуренный же. А бросила я вот только что.

И самое ужасное в этом — так это то, что я беру холст и не вижу на нем ни_че_го. Раньше так никогда не было. Что-то всегда вставляло мне в голову картинку, как слайд, брало руку и рисовало. Все лучшие работы — это про меня, но не мной. А тут... очень хочется выплеснуться, но я не вижу. Сетчатка пуста. Рука в миллиметре от бумаги. Часами. И ничего.

И это ужасно

Это так странно — говорить с человеком дольше 10 минут, а человек еще тут, и он слушает.

Так странно — когда в переписке одна тема перетекает в другую, и можно писать так долго-долго, и собеседник не отваливается.

Так странно — испытывать те эмоции, которые настолько надежно были замурованы слоями медикаментов, что кажется, что чувствуешь такое впервые: вот отдыхаешь на диване, и вдруг от чьих-то слов подскакивает пульс.

Хотя это не впервые. И какой бы счастливый день ни был, разговоры заканчиваются, ты остаешься в тишине и чувствуешь просоленность слезных каналов и думаешь еле шевелящимися извилинами мозга: наволочку завтра — стирать. 

Но, думаю, будет момент, когда я буду засыпать в нормальное время и с улыбкой. Наволочку-то может все равно придется стирать — насморк еще никто не отменял, но это уже совсем другая глава все той же истории.

На сегодня все. Баю-бай, засыпай.